De eerste keer dat ik me kan herinneren dat ik een scheldwoord had gezegd, hielp mijn moeder mijn zus in een openbaar toilet in het winkelcentrum toen haar portemonnee uit haar tas viel en haar indrukwekkende verzameling munten op de tegelvloer werd gemorst. Koel als een komkommer, begon ze ze op te rapen, schaapachtig glimlachend naar de rest van de mensen in de badkamer. Ik herinner me dat ik dacht in mijn hoofd dat als ze niet zou reageren op het ongemak, dat ik haar zou helpen. 'F * ck', zei ik, zo openhartig en zonder overtuiging dat ik er vrij zeker van was dat mijn moeder niet probeerde te lachen voordat ze rustig uitlegde dat het duidelijk niet goed was dat mijn kleine zelf in het openbaar uitriep.

Als de Hermione Granger van mijn vriendengroep, nam ik regels serieus opgroeiend, en zeer standvastig begon ik niet meer te praten tot ik waarschijnlijk 13 jaar of zo was. Ik ben opgegroeid met ouders die af en toe een praatje maakten, maar net als toen was ik in de badkamerruimte, ze zouden het nooit met veel overtuiging doen. Er werd gemompeld wanneer een sok op een teennagel zat, of als iemand ons afsneed in het verkeer - maar in tegenstelling tot veel gezinnen die ik opgroeide, gebruikte niemand ooit scheldwoorden in ruzies of om elkaar pijn te doen. Ze waren meer als decoratieve uitroepen die de dag kleurden.

Toen ik begon te vloeken als tiener, waren het een paar halfslachtige herinneringen die ik niet moest doen, maar uiteindelijk werd het nogal laks toen iedereen vaststelde dat Loud Mouth (TM) gewoon mijn merk was. Ik bedoel, begrijp me niet verkeerd: ik kan het uitschakelen. Ik speel op de middelbare school, heb de hele dag op de kinderdagopvang gewerkt en doe af en toe dingen op een live camera waarbij ik moet weten dat er geen storm opdoet. Maar om de een of andere reden ben ik zo comfortabel geworden dat ik de alledaagse vulgariteiten heb uitgeschreeuwd dat ik buiten die situaties zelfs niet eens meer opval.

Dat brengt ons bij dit duivelse en uiteindelijk zielverlammende experiment - een meisje, woonachtig op Trash Hole Island (ook bekend als New York), in een poging om een ​​week lang niet te vloeken. Klinkt eenvoudig genoeg, toch? FOUT. Je hebt misschien gedacht dat dit een artikel was, vrienden, maar dit is eigenlijk een reis die de wakkere nachtmerrie van de laatste week van mijn leven beschrijft. Herinner me zoals ik was, want na vorige week zal ik misschien nooit meer herstellen.

Dag een

Ik kan niet liegen. Ik heb mijn koptelefoon in de elliptische trainer op de sportschool verstrikt en mompelde een "sh * t." Het was, niet verwonderlijk, het allereerste wat ik die ochtend zei, en zeker binnen volle gehoor van alle oude mannen van in de zestig die ook probeerden om hun gymzaal om 6 uur op te halen (ik nam deze trieste zwetende schande selfie om het moment te behouden .)

Omdat ik het letterlijke eerste uur van dit experiment had verknoeid, besloot ik mezelf drie stakingen te geven. En TBQH, jongens: ik heb al die drie stakingen op de eerste verdomde dag opgebruikt.

Hier is iets wat ik vrij snel over mezelf heb gerealiseerd: ik zweer het niet als ik boos ben. Oké, dat doe ik, maar dat is het niet alleen - ik zweer het als ik opgewonden ben, ik zweer het als ik probeer overdreven te overdrijven voor effect (lees: meestal open ik mijn mond), ik zweer het als ik ' m ademhaling . Slag twee kwam toen een medewerker goed nieuws had, en in plaats van felicitaties te zeggen, liet ik lang en dankbaar weten: " Sh ******** t! " Drie strike kwam toen ik op stap was met een co -werker en gebruikte "f * ck ton" als algemene maateenheid.

Ik maakte het tot het einde van de dag met mijn drie slagen, maar GOLLY GEE NIET WILLEN WISSELEN, was het moeilijk.

Dag twee

Ik had de eerste dag redelijk overleefd, dus ik voelde me zelfvoldaan genoeg om een ​​spiegel selfie te maken. Ik leerde snel dat die zelfvoldaanheid onverdiend was.

Om eerlijk te zijn, heb ik niet op de tweede dag geschreeuwd. Om minder eerlijk te zijn, had ik een storm in mijn hoofd . Zonder filter om ze de echte wereld in te krijgen, werden mijn hersenen een rommelige maalstroom van obsceniteiten die snel veranderden in donkere, donkere gedachten - als iemand te traag liep en mijn pad blokkeerde, zou ik intern alle plagen in Egypte wensen op hen. Ik heb in mijn city-slicker-zonnebrillen misschien echt gekeken, maar stiekem was ik een zielige zeeloopster van één vrouw die de dood op iedereen op mijn pad wenste.

Het goede nieuws is dat ik niet alleen ben in deze # strijd. Perspectives on Psychological Science legden in 2009 uit in "The Utility and Ubiquity of Taboo Words" dat vloeken, voor veel mensen, een coping-mechanisme is om stress en frustratie los te laten. Koud Kalkoen eten op je coping-mechanisme zou ongetwijfeld lelijk worden en er lelijk uitzien.

Dag drie

De enige manier waarop ik kan uitleggen dat ik niet probeer te zweren voor iemand die niet van vloeken houdt, is dat het voelt als een verbaal dieet. Zoals, er was een tijd dat ik even dacht dat ik mogelijk lactose-intolerant was en twee weken geen zuivel had, en letterlijk elke keer als ik naar de koelkast ging, wikkelde ik mijn hete kleine handjes rond wat geraspte kaas en zei zoiets als " OH, RECHTS, NEP. " Zo voelde het - behalve dat ik mezelf drie tot zes keer per dag moest herinneren aan de maaltijden, het was elke seconde van mijn leven .

Op een bepaald moment in de dag stopte ik gewoon met praten. Ik bedoel, ik was op het werk. Het is technisch gezien niet de bedoeling dat je de hele dag praat. Maar als je me in het echte leven hebt ontmoet, weet je dat mijn vermogen om de oren van mensen af ​​te praten ongekend is en het is een wonder dat ik nog niet ben aangesteld.

(Dat daarboven is een foto van mij die een woord vasthoudt dat ik niet mocht zeggen. Als je kijkt, schreeuwen mijn ogen.)

Dag vier

Op dag vier had ik mijn eigen "scheldwoorden" uitgevonden of geleend. Onder hen: " zoon van een bantha " en " sithspit " uit Star Wars (kijk niet naar mij), " fudge monkey " uit de derde klas, " gee willickers " van god weet alleen waar, en " afghadkfgjadfgal " in welke en alle GChat-situaties.

Ik begon mezelf aardig te vangen voordat ik op dag vier vloekte, maar ik voelde me op deze dag ook ongemakkelijker dan ik de hele week had. Ik heb eindelijk de oorzaak ervan halverwege het gesprek met een paar collega's ontdekt: als ik niet kon zweren, voelde ik dat ik verlamde AF voelde. Het is natuurlijk voor de mens om zich aan de groep te assimileren - daarom bestaan ​​die psychologische experimenten van mensen die zich op vreemde manieren in liften bevinden om te zien of andere mensen het ook zullen doen (spoileralarm: ze zullen wel). Je hoort andere mensen vloeken, je wilt voelen alsof je bij de groep hoort, dus zweer je ook.

Ik begon te beseffen hoe gefrustreerder ik werd dat ik niet alleen vloeken gebruikte als uitlaatklep om mezelf te uiten - ik gebruikte het om mezelf te "bewijzen". Mijn hele leven ben ik een babygezicht geweest en meteen als "goody-goody" getypeerd vanwege mijn agressieve vrolijke aard, maar vloeken bezorgde me tenminste een ~ rand ~. Nu was mijn ~ edge ~ verdwenen en voelde ik me vreemd naakt zonder.

Blijkbaar is er wat onderzoek dat mijn rug volledig op dit fenomeen steunt - in sommige omgevingen is vloeken een hulpmiddel voor groepssolidariteit. Je bouwt een zekere verstandhouding en troost op met mensen die je "vertrouwt" om je niet te veroordelen wanneer je dit soort woorden zegt, dus je voelt je dichter bij hen. Het is menselijk gedrag om de gebaren en spraakpatronen van anderen in sociale situaties na te bootsen - dit is gewoon nog een manier waarop we onbewust proberen om elkaar en onszelf op hun gemak te stellen.

En hier was ik, f * cking het hele ding.

Dag vijf

De nacht voor dag vijf had ik een droom dat ik scheldwoorden in de metro schreeuwde. Zac Efron was er ook. Dus ja.

In het belang van eerlijkheid was dag vijf een sh * t-show. Ik kreeg een beetje aangeschoten tijdens het diner van precies één glas wijn en besloot dat de zon onderging op de laatste dag van het experiment, dus ik mocht weer vloeken, dus SWEAR I DID. Sorry sorry, iedereen in Midtown Manhattan, voor het echte verbale orgasme dat ik die avond in het openbaar had. #De moeite waard.

conclusies

SH * TF * CK HEL DAMN MOTHEREFFING CRAP D * NALD TR * MP SH ******** TTTTTT.

UGH, voelt dat goed.

Hoewel ik meteen zal zeggen dat ik dit experiment nooit, ooit of ooit ( ooit ) opnieuw zal doen, omwille van mijn gezond verstand en de geestelijke gezondheid van iedereen om me heen, was het toch een verhelderende reis. Ik heb geleerd dat ik niet alleen zweer omdat ik een niet-goede punk ben, zoals ik altijd in het geheim vermoedde dat ik dat was. Ik zweer als een manier om mijn individuele menselijke zelf, als een manier om stoom af te geven, tot uitdrukking te brengen als een manier om contact te maken met mijn kijkers. Ik zweer het omdat ik me verdomd goed voel en vreemd genoeg bevoegd, als een afvallige ruimtepiraat.

En aan het einde van de week weer zweren? Het voelde eigenlijk alsof mijn hele brein weer evenwicht had. Ja, ik erken dat het volkomen belachelijk is dat een reeks onzingeluiden waaraan mensen willekeurige betekenis hebben gegeven zo belachelijk bevredigend zijn om te laten scheuren. Maar tegelijkertijd ben ik niet immuun voor de vreemde sensatie van het zeggen van woorden die ~ taboe ~ zijn, en ik betwijfel of ik dat ooit zal zijn.

Dat gezegd hebbende, heb ik permanent "gee willickers" aan mijn lexicon toegevoegd en iedereen om me heen zal het gewoon te maken hebben .