De exacte details van de nacht dat ik gedrogeerd was, onttrekken me. Vanaf de tijdlijn die ik in staat was om samen te sms'en via sms-berichten, telefoongesprekken en cabinebonnen, kwam ik rond 12:15 aan in Bar # 1. De man die ik op dat moment zag, H, en ik gingen naar de bar, waar hij kocht ons een drankje waarvoor hij niet het geld had om voor te betalen. Terwijl hij naar de geldautomaat liep, kwam er een heel generiek ogende man naar me toe die me begon te slaan. Terwijl hij tegen mij aan het praten was, zette ik snel mijn drankje neer om iets uit mijn tas te halen. Ik geloof dat dit is wanneer hij me gedrogeerd heeft. H kwam een ​​paar minuten later terug, wisselde woorden met de vreemdeling en trok me op de dansvloer.

Vijftien korte minuten later verlieten we Bar # 1 voor Bar # 2. Bij aankomst in Bar # 2 kregen we bijna een ander drankje bijna net zo snel als H een ruzie met me had. Ik stelde voor om het gesprek buiten mee te nemen en na 10 minuten verhitte notulen van gesprek met H, wordt mijn geheugen zwart. Toen ik de volgende dag om 6.30 uur weer bij bewustzijn was, merkte ik dat ik alleen was in de eerste hulp, in pijnlijke pijn.

Van wat H me de volgende maandag vertelde, tijdens ons gevecht, was ik gaan huilen en vertelde hem dat ik wegging, waarop hij reageerde: "Goed" en keek hoe ik wegliep. Ik belde toen een auto waarvan de bestuurder bijna onmiddellijk zag dat er iets heel erg mis met me was. De chauffeur, met wie ik niet kon praten vanwege het privacybeleid van het autobedrijf, belde 911 en een ambulance pakte me kort daarna op. Ik werd met spoed naar de ER gebracht en om twee uur 's nachts in een plaatselijk ziekenhuis opgenomen. Daar kreeg ik een infuus en gooide de inhoud van mijn maag weg totdat ik bewusteloos raakte.

Toen ik de volgende ochtend wakker werd, werd ik ontslagpapieren gegooid, zonder enige uitleg over wat er met mij gebeurde en naar huis gestuurd. Ik bracht de volgende 24 uur opgerold in bed door, niet in staat om te bewegen of te eten, gehuld in schaamte. Gelukkig heb ik een ongelooflijk netwerk van mensen in mijn leven, waaronder mijn vriend C, die naast mij naar bed kroop, Unbreakable Kimmy Schmidt bekeek en me gelukkig niet veroordeelde. Voor deze daad van vriendelijkheid ben ik eeuwig dankbaar. Nadat de eerste emotioneel, fysiek en mentaal pijnlijke 24 uur voorbij waren, bracht ik de volgende 48 uur door met het samenstellen van de puzzelstukjes van wat er die nacht met me was gebeurd.

In eerste instantie dacht ik dat ik misschien net te veel aan de bar was gaan zitten, dat het mijn fout was om te veel te drinken. Ik kan de ongelooflijke schaamte en schaamte niet beschrijven die komt met de veronderstelling dat ik in een hel van mezelf was. Ik voelde me alsof mijn fysieke en emotionele pijn een straf was voor een buitensporig toegeeflijke avond uit met een paar vrienden. Het kostte tijd, twee gesprekken met medische professionals en een met tranen gevulde bekentenis aan mijn beste vriend om te leren omgaan met het feit dat ik daadwerkelijk gedrogeerd was. Dat de pijn die ik had doorgemaakt niet mijn schuld was. Daarna begon ik iemand te vertellen die wilde luisteren naar wat er met mij was gebeurd.

Tijdens een evenement vroeg iemand die ik niet kende nonchalant: 'Waarom drink je vanavond niet?' Ik antwoordde meteen: 'Ik was gedrogeerd en ben twee weken geleden naar de Eerste Hulp gerend.' Zodra ik zei: woorden, een golf van opluchting overspoelde me. Ik had het gevoel dat ik op dat moment het gewicht van de aanval van mijn schouders had overgeheveld naar die van hen. Het was nu hun verantwoordelijkheid om om te gaan met de gruwel van wat er met mij was gebeurd. Ze zouden altijd zeggen: "Je bent zo sterk" of "Ik kan niet geloven dat je bent overkomen!"

Hun schok herinnerde me eraan dat mijn pijn legitiem was, dat wat mij overkomen was afschuwelijk was en mijn gevoelens van angst en angst gerechtvaardigd waren. Toen het gesprek eenmaal voorbij was, daalde de ernst van de situatie terug en mijn pijn kwam terug. Ik besefte al snel dat dit mijn manier was om de wereld te vragen mijn pijn te erkennen, dus dat hoefde ik niet. Ik bracht de dagen door in een hoek van mijn appartement, verlamd van angst, niet in staat om naar buiten te gaan, mijn moeder te laten snikken omdat er geen andere reden was dan dat ik oncontroleerbaar verdrietig was. Ik dacht dat als ik andere mensen hoorde vertellen dat ik sterk was, ik het zelf zou gaan geloven - dus zocht ik het zo vaak als ik mezelf in publieke situaties kon brengen.

Kort na de aanval stopte ik met slapen. De verlammende uitputting zou me het gevoel geven dat ik op het punt stond gestoord te worden, totdat ik iemand vertelde waarom ik niet sliep en zij zouden antwoorden: "Oh wauw, natuurlijk slaap je niet! Hoe beangstigend! "Plotseling stormde er een golf van energie door mijn lichaam en ik kon het nog een uur van mijn leven doorkomen zonder in te storten (hoewel ik eigenlijk bijna overal stil en donker was gaan dutten). Ik besefte al snel dat deze tactiek niet alleen tijdelijk was, maar nutteloos en dat ik nog weken later verscheurd werd door die nacht.

Geen herinnering aan de nacht hebben is het meest angstaanjagende deel van de ervaring. Ik heb altijd collegehoofden, belangrijke vergaderingen en nachten kunnen herinneren met vrienden met een druppel hoed. Mijn stalen valgeest heeft me mijn hele leven een concurrentievoordeel gegeven, waardoor ik veel indrukwekkender en beter geïnformeerd leek dan ik in werkelijkheid ben. Maar die nacht is mijn herinnering een zwart gat. Telkens als ik probeer een flits van herinnering op te roepen, word ik ontvangen met een afgrond van duisternis.

Helaas is dit geen baanbrekend noch uniek verhaal. Maar ik voelde me gedwongen om het om verschillende redenen te delen. Ten eerste dacht ik nooit dat dit met MIJ zou gebeuren. Ik, naïef, dacht dat ik op een of andere manier immuun was voor dit soort aanvallen om verschillende oppervlakkige redenen:

Ik ben groot. Ik sta een stevige 5'11 "en ik draag bijna altijd hakken, waardoor ik een respectabele 6'2" haal. Begin dit jaar liep ik een halve marathon zonder training. Ik ben atletisch .

Ik ben benaderbaar. Wanneer ik naar feesten ga, breng ik mijn tijd door om van persoon naar persoon te stuiteren en probeer ik op een bepaald moment in de nacht met iedereen die aanwezig is te spreken. Niemand hoefde me ooit te misleiden om mijn aandacht te trekken.

Ik ben street slim. Ik heb bij vele gelegenheden gehandeld als de nuchtere partijmonitor, en zorg ervoor dat mijn dronken vrienden veilig en met geweld agressieve mannen van feestjes en clubs verwijderen.

Ik ben ouder). Ik had altijd gedacht dat het krijgen van gedrogeerd iets was dat tijdens de voorjaarsvakantie met co-eds van het college gebeurde. Toen ik in de loop van 29 keek, dacht ik dat ik de mensenmassa was ontgroeid die zich zou neerleggen bij dergelijke maatregelen.

Ik ben (of was, op het moment) met een man. De nacht dat ik gedrogeerd was, werd ik geflankeerd door een 6'2 "voormalige marinier. Ik had een ongelooflijk vals gevoel van veiligheid rond H, omdat hij door de Amerikaanse overheid was getraind in het beschermen van mensen. Hoe kon er iets ergs met me gebeuren toen ik naast een man stond die drie reizen naar het buitenland had gediend? Ik ben een onafhankelijke vrouw die stopte met haar eigen fysieke welzijn omdat ik naast Captain America lag te slapen.

Maar geen van deze dingen was van belang, omdat ze niet zijn waar drugsverslaving om draait.

Ik dacht dat als ik die nacht gewoon uit het bestaan ​​kon wissen, alles weer normaal zou worden. Deze oefening was natuurlijk vruchteloos en ik besefte al snel dat, zoals de beste dagen van je leven, de slechtste dagen helpen om vorm te geven aan wie je bent. Ik moest accepteren wat er met me gebeurde en verder gaan.

Het was op dit punt dat mijn moeder opperde om op te schrijven wat ik doormaakte, als een louterende oefening, maar om ook te reflecteren op de ervaring en te zien of er iets van te leren was. Ik wil niet zeggen dat ik door dit proces een 'slechte situatie' in een 'goede' heb omgezet, maar ik heb een aantal ongelooflijke inzichten kunnen trekken uit mijn ervaring dat ik anders nooit zou zijn blootgesteld.

We moeten op elkaar letten. Als broers, zussen, vrienden en geliefden moeten we voor elkaar zorgen. Als je vriend vroeg opstijgt uit de bar, kijk dan hoe ze in een taxi stapt en sms haar om ervoor te zorgen dat ze thuiskomt. Als iemand eruit ziet alsof ze zich in een slechte conditie bevinden, breng ze dan naar huis. Er zullen altijd andere nachten zijn om uit te gaan en plezier te hebben. Ik wens met heel mijn hart dat H die nacht voor me zou hebben gezorgd. Ik wou dat hij zou hebben gemerkt dat er iets mis was en samen met mij naar het ziekenhuis was gegaan, zodat ik niet alleen en bang zou zijn wakker geworden.

We hebben medisch personeel nodig om geduldig met ons te zijn. Ik heb altijd iedereen gerespecteerd die in de geneeskunde werkt: verpleegkundigen, artsen, artsen en iedereen daar tussenin hebben de geweldige beslissing genomen om hun leven te wijden aan het helpen van mensen; en als gevolg daarvan hebben ze wat gekke sh * t gezien. Ik weet hoe ik eruit moest zien toen ik in het ziekenhuis werd opgenomen - lang blond meisje, gekleed tot in de puntjes, die een te lange tijd had gehad en nu ervoor betaalde. Dat moet frustrerend zijn geweest voor het personeel dat ongetwijfeld dringender zaken te verwerken kreeg. Maar ik wou dat mijn verpleegsters, artsen en artsen hadden geweten hoe bang ik was. Alsjeblieft, medisch personeel, doe je best om geduldig te zijn met mensen in mijn situatie. Maar boven alles, bedankt dat je me behandeld hebt en me veilig hebt gehouden.

En aan mijn medeoverlevenden: DIT IS NIET UW FOUT. Het maakt me niet uit als je door Bourbon Street loopt in een bikini die je tijdens de voorjaarsvakantie verspilt, of als je een 40-jarige vrouw bent die water drinkt in een wijnbar - je verdient het NIET om op deze manier behandeld te worden. Als samenleving moeten we de schuld en de schaamte verschuiven naar de aanvaller, niet naar de aangevallenen. Het is waanzin dat in deze tijd nog steeds roofdieren naar zulke verbazingwekkende dieptepunten afdalen om mensen te mishandelen en te vernederen. Mijn overlevenden, weet dat het licht dat u uit uw ziel uitzendt de duisternis overwint die deze mensen op deze aarde wierpen. Je bent hier doorheen gekomen - je kunt alles doorkomen.

Ik zou niet zeggen dat het voor mij 100 procent opschiet om naar deze realisaties te komen, maar het bracht me zeker een zekere mate van vrede en stelde me in staat om de behandeling te vinden die ik nodig had om mijn hoofd weer recht te zetten. Toen besefte ik dat er vrouwen zijn die geen vrede hebben gevonden, die iemand nodig hebben om hen te vertellen dat het niet hun schuld is en om hun pijn te erkennen, net zoals ik vroeg om de mijne te worden erkend. Dat bracht me ertoe mijn verhaal te delen. Om de wereld te vertellen wat ik had meegemaakt, wat ik had geleerd en dat er licht is aan het einde van de tunnel. Ik ga verder . Ik ben weer gaan daten en dansen en ik heb er vertrouwen in dat ik die nacht nooit zal toelaten om mij opnieuw te definiëren.

Sasha Freemind / Unsplash; Roberto Tumini / Unsplash; Giphy